家事をやっても感謝されない…やる気がどんどん削がれる現実

「家事は完璧にやって当たり前」って空気、なんなんでしょうね？ちょっとでも手を抜くと「今日は手抜きだね」なんて言われて…。こっちは毎日フル稼働してるのに、誰にも見てもらえない虚しさ、感じたことありませんか？

洗濯、掃除、食事の準備、買い物、ゴミ出し、子どもの予定管理…。ひとつひとつは些細でも、全部合わせたら立派な仕事。しかも365日無休。でも「働いてないんでしょ？」って一言で片付けられるの、正直しんどいです。

家族の誰もが使うトイレを掃除しても、気づかれない。子どもの給食袋を洗って畳んで戻しても「ありがとう」の一言もない。それなのに、たまに旦那がゴミ出ししただけで「俺もやってる感」…。なんだか理不尽すぎませんか？

「主婦なんだからやって当然」で終わらせないために

家事ができることを「得意だから」とか「好きだから」って思われがちですけど、実はほとんどの主婦が「やらなきゃ誰もやらないから」仕方なくやってるだけ。そんな現実、見過ごされていませんか？

「専業主婦＝家事100%担当」って、よく考えたらかなり極端ですよね。共働きなら家事分担の話題も出るけど、専業主婦だと“全部やって当然”になりがち。でも、体調が悪い日だって、落ち込む日だってあります。そんなときに助け合える家庭じゃないと、やってられません。

もっとお互いの努力を認め合って、「ありがとう」が日常にある家庭にしたい。それって、ぜいたくな願いでしょうか？

毎日の献立づくりや提出物のチェックは、見えないけれど大事なタスク。でもそれに気づいてもらえないことで、虚しさや怒りを感じる人は多いものです。

家事の「見えない努力」は誰かに認められるだけで報われる

「主婦の努力」は目に見えにくいからこそ、感謝や理解がなければすぐに気持ちが折れてしまいます。とくに精神的なケアを誰からも受けず、黙々と家事を続けていると、自己肯定感まで下がってしまいがちです。まずは、夫や家族に「見えない努力」の存在を知ってもらい、共有してもらうだけでも気持ちがかなり変わってくるはずです。

じゃあ、どうやって“意味不明”な家事分担の壁を超える？

「家事分担って話し合っても、どうせやってくれないし…」って思ってる方、けっこう多いですよね。確かに「俺、手伝ってるよ」っていう夫に限って、洗濯物を干しっぱなしにしたり、洗い物を途中でやめたり。結局、こちらがフォローすることになるから、言うだけ疲れるってなっちゃう。

「家事やってるつもり」の夫に言いたいこと

「ゴミ出しは俺の担当だから」と胸を張る夫。確かに出してはいるけど、ゴミ袋を結んで玄関に置いたのは私。そして収集日の確認、ゴミの分別、袋のストック補充まで全部私がやってるのに、それを「俺の家事」と言い切られると、なんともモヤモヤしてしまう…そんな気持ち、抱えていませんか？

家事分担の“担当”って、本当に“その人が全部やってる”という前提が必要なのに、実際は“仕上げだけ担当”というパターンも多いんです。そんな分担のズレが、日々のストレスにつながってしまいます。

とはいえ、いきなり全てを察してほしい！というのも現実的ではないので、モヤモヤを言語化して、「どこからどこまでをあなたがやってくれると助かる」と丁寧に伝えるのもひとつの方法。気づきの共有から始めてみましょう。

「意味不明な家事分担」の裏にある価値観

「なんで私ばっかり洗濯してるの？」「料理の後片付けは当然私なの？」…こうした疑問が積もると、「この家のルール、意味不明！」と叫びたくなる瞬間、ありませんか？

実はそこには、“家事に対する価値観の差”が大きく関係していることが多いんです。たとえば、子どもの世話は「母親がメイン」という家庭で育った人は、無意識に“育児も家事も妻が主導”と思い込んでいるケースがあるんですよね。

一方で、「家事は生活の共同責任」と考える人にとっては、そうした前提自体がナンセンス。でもお互いに“当たり前”が違うと、話がかみ合わないのも当然です。

だからこそ、「どこまでがあなたの“当たり前”で、私の“当たり前”とどう違うのか」を言葉にしてシェアすることが、分担の違和感をほぐす第一歩になります。

家事分担の違和感は、価値観のすれ違いからくることが多いんです。「なぜ相手はそのように考えるのか」に目を向けるだけで、対立ではなく対話に変えていけるかもしれません。

「意味不明」な家事の線引きをやめてみたら？

「洗濯物を干すのはあなた、たたむのは私」「朝食の準備は交互に」など、分担のルールを決めても、なぜかモヤモヤが続く…そんなときは、“線引きしない”という選択肢もありなんです。

たとえば「今週は私が忙しいから多めにお願い」「来週は子どもの行事があるから負担して」など、ライフスタイルに応じて柔軟に動くという方法です。ルールがないからこそ、助け合いの感覚が生まれやすくなります。

もちろん、まったくの無秩序では疲れてしまうので、「家事の見える化」だけは続けておくのがコツ。ToDoリストやアプリで、今誰が何をしているかが見えるようになると、「手伝ったつもり」のズレも減ってきます。

「家事やってるつもり」の夫に言いたいこと

「ゴミ出しは俺の担当だから」と胸を張る夫。確かに出してはいるけど、ゴミ袋を結んで玄関に置いたのは私。そして収集日の確認、ゴミの分別、袋のストック補充まで全部私がやってるのに、それを「俺の家事」と言い切られると、なんともモヤモヤしてしまう…そんな気持ち、抱えていませんか？

家事分担の“担当”って、本当に“その人が全部やってる”という前提が必要なのに、実際は“仕上げだけ担当”というパターンも多いんです。そんな分担のズレが、日々のストレスにつながってしまいます。

とはいえ、いきなり全てを察してほしい！というのも現実的ではないので、モヤモヤを言語化して、「どこからどこまでをあなたがやってくれると助かる」と丁寧に伝えるのもひとつの方法。気づきの共有から始めてみましょう。

「意味不明な家事分担」の裏にある価値観

「なんで私ばっかり洗濯してるの？」「料理の後片付けは当然私なの？」…こうした疑問が積もると、「この家のルール、意味不明！」と叫びたくなる瞬間、ありませんか？

実はそこには、“家事に対する価値観の差”が大きく関係していることが多いんです。たとえば、子どもの世話は「母親がメイン」という家庭で育った人は、無意識に“育児も家事も妻が主導”と思い込んでいるケースがあるんですよね。

一方で、「家事は生活の共同責任」と考える人にとっては、そうした前提自体がナンセンス。でもお互いに“当たり前”が違うと、話がかみ合わないのも当然です。

だからこそ、「どこまでがあなたの“当たり前”で、私の“当たり前”とどう違うのか」を言葉にしてシェアすることが、分担の違和感をほぐす第一歩になります。

家事分担の違和感は、価値観のすれ違いからくることが多いんです。「なぜ相手はそのように考えるのか」に目を向けるだけで、対立ではなく対話に変えていけるかもしれません。

「意味不明」な家事の線引きをやめてみたら？

「洗濯物を干すのはあなた、たたむのは私」「朝食の準備は交互に」など、分担のルールを決めても、なぜかモヤモヤが続く…そんなときは、“線引きしない”という選択肢もありなんです。

たとえば「今週は私が忙しいから多めにお願い」「来週は子どもの行事があるから負担して」など、ライフスタイルに応じて柔軟に動くという方法です。ルールがないからこそ、助け合いの感覚が生まれやすくなります。

もちろん、まったくの無秩序では疲れてしまうので、「家事の見える化」だけは続けておくのがコツ。ToDoリストやアプリで、今誰が何をしているかが見えるようになると、「手伝ったつもり」のズレも減ってきます。

家事分担で専業主婦が抱える「意味不明」は、無視できない社会の歪み

専業主婦という立場に甘んじていると思われがちですが、実際には家庭の舵取りを一手に担う非常に重い役割です。そのうえで「あなたは家にいるんだから家事を全部やって当然」といった偏った家事分担が押しつけられると、「意味不明すぎる」と感じるのは当然のこと。そもそも、家にいることと無限の労働を引き換えにするような考え方自体がナンセンスなのです。

だからこそ、今こそ必要なのは「話し合い」。そして、相手に「自分の感じている不公平」を理解してもらうためには、感情に訴えるだけでなく、冷静に数字や具体的なタスクで説明することも一つの手です。負担の可視化は、分担のスタートラインとなります。

家庭内での「当たり前」をアップデートすることで、専業主婦もパートナーも、もっと楽に暮らせる社会が見えてくるはずです。

家事＝専業主婦の仕事という固定観念を手放すと、パートナーシップが変わる

共働きであろうと、専業主婦であろうと、家事は「暮らしている人全員が分担すべき生活のタスク」。その前提に立ち返ることが、意味不明な家事押し付け論から抜け出す第一歩です。「家にいるから」「働いているから」ではなく、「一緒に生きているから」という感覚で分担する。それこそが、令和の家族像に必要な価値観なのかもしれません。